Mercredi 16 mai 2012
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16:13
La peche du Hareng
Poids maximum : 1 kg
Taille maximale : 45 cm
Durée de vie : 15 ans
Période de frai : Janvier à Avril
Le hareng à un corps élancé dont la couleur va sur le dos du brun
verdâtre au bleu foncé, tandis que son ventre aura une teinte argentée. Il est cuvert de petites écailles solidement implantées.
Sa nageoire pelvienne est située en arrière de l'origine de la dorsale.
Il n'y a pas de ligne latérale visible comme chez la Sardine.
Le hareng est un poisson pélagique et grégaire. Il vit de la surface, parfois prés des côtes) jusqu'à 200 mètres de profondeur sur tout le plateau continental.
LA Pêche du Hareng.
Ce poisson peut être pêché à la dandine avec des trains de mini leurres. Avec une ligne fine, le mouvement doit être lent. Il ne faut pas ferrer à la touche et remonter la ligne doucement pour ne
pas déchirer sa bouche qui est fragile.
Pour attirer le Hareng, un broumé d'amorce de mer placé dans un sac à l'arrière du bateau est efficace.
Par moulino
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Mercredi 11 avril 2012
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14:45
histoires d'animaux
Un client va à la ferme. Il demande au fermier:
- Est-que vous avez l’heure ?
Le fermier soulève un cochon est répond:
- 16h, monsieur.
Le client se demande comment il peut savoir l’heure en soulevant un cochon.
Il essaie de soulever un cochon, mais il ne sait pas comment lire l’heure.
Il demande alors au fermier:
- Comment vous faites pour savoir l’heure en soulevant un cochon ?
Le fermier répond:
- Bah… on peut pas… c’est juste que le cochon cachait mon horloge !
Que prend un éléphant dans un restaurant ?
De la place !!!
Un poisson dit a un autre poisson:
- Alors, ton examen tu la réussi ?
Le poisson répond:
- Non, je suis dégouté…
Le premier reprend:
- Perds pas espoir, tu vas peut être te faire repêcher !!!
A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.
Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
-Qu’est-ce que ça veut dire, ça?
Vous n’avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien!
Allez, couché!
Vous avez une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos.
Laquelle va doubler l’autre ?
- Aucune !
On ne double pas sur un dos d’âne…
C’est un petit qui demande à sa mère :
- Dis maman, les citrons, ça a des pattes ?
- Ben non, tu le sais bien !
- Ah, j’ai dû presser un poussin alors…
Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
- Le morpion.
Par moulino
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Mercredi 7 mars 2012
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14:33
Donc voici quelques histoires droles
Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !
La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto :
- Je chante
La maîtresse :
- Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto :
- Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!
C'est l'anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto :
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c'est que tu travailles bien à l'école.
Toto dit :
- Trop tard je t'ai déjà acheté une cravate !
L'institutrice demande aux élèves :
- Quelle est le meilleur moment cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !
Un matin d'hiver, dans les jardins de l'Élysée, on découvre
qu'un inconnu a inscrit en urinant sur la neige, le message : "SARKOZY est un pauvre con "
> Hors de lui, le président de la République met tous les moyens pour trouver le coupable.
> Il demande une enquête sur toutes les personnes de son entourage.
> Une semaine se passe et Michèle ALLIOT-MARIE vient rendre compte des éléments de l'enquête :
> - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
> - Je préfère commencer par la bonne.
> - Nous sommes formels, l'urine est celle de François FILLON.
> - Et la mauvaise nouvelle ?
> - Nous avons aussi des certitudes quant aux analyses graphologiques : c'est l'écriture de Carla BRUNI ...
Parlons un peu des belges .
Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !
Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide.
Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…
Pourquoi les belges sont-ils toujours en jogging dans l'avion ??
Parce qu’il est écrit no smoking...
C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
Et pour finir quelques images droles, en provenance du site du meme nom.
http://www.image-drole.eu/wp-content/uploads/2012/02/tel.jpg
http://www.image-drole.eu/wp-content/uploads/2012/02/flemme.jpg
http://www.image-drole.eu/wp-content/uploads/2012/02/arbre.jpg
Par moulino
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Lundi 30 janvier 2012
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14:14
Histoires drole.........ou pas .
Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un
gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !
- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.
Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?
C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie :
- Mais c'est une catastrophe!
- Non maman c'est une pipistrophe!
Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserever pour le suivant.
- Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te résevais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !
Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !
Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.
- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?
Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !
Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !
Par moulino
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Mercredi 11 janvier 2012
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15:48
Quelques blagues sur nos amies les blondes de ma
composition
Juste un clin d'oeil pour celles qui serraient parmis nous .
Qu'est-ce qu'une blonde dans le désert?
Une gourde.
Qu'est ce que fais une blonde sur un circuit de formule 1 ?
- De l'autostop !
Pourquoi une blonde dégonfle le pneu de sont vélo ????
(parce-que la selle est trop haute)
Comment noyer une blonde??
- En plaçant un miroir dans le fond d'une piscine.
Qu'est qu'une blonde intelligente ????
- un miracle
Pourquoi les blondes lavent-elles leurs pulls avec du dentifrice ?
- On leur a dit que le dentifrice rafraichissait la laine et renforçait les mailles.
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance du pain aux avions.
Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au preservatif ? C'est plus facile à avaler.
Une blonde se rend dans un magasin de portable. Le vendeur lui demande :
- SFR ?
Elle répond :
- Non, mais elle va apprendre !
Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Une espèce en voie de disparition !
Comment faire pour savoir si un fax vient d'une blonde ?
- Il y a un timbre en haut de la page.
Qu'elle est la différence entre le cerveau d'une blonde et une pomme de terre?
La pomme de terre , ça se cultive....
Dans un ascenseur il y a un plombier une blonde intelligente et un aveugle, il y a billet de 100 euros par terre qui le ramasse ?
Le plombier, car les blondes intelligentes ça n’existe pas !
Par moulino
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